Неприятности в ассортименте - Страница 34

– Юля, привет!

Я открыла рот, собираясь с непререкаемой интонацией сообщить Вите: а) именно сейчас у меня нет ни минуты свободного времени; б) так как Никита в командировке, то холодильник абсолютно пуст; в) могу предложить только сигареты и кофе. Растворимый, зерна кончились.

– Юль, помнишь, я у тебя занимал деньги на пиццу?

– Нет.

– Ну, это… В прошлом году.

– Ну, наверное, занимал, – с подозрением уставилась я на Витю. – Если планируешь повторить удачный опыт, извини, я сейчас на мели.

– Нет, а помнишь, ты давала мне в долг, когда я затопил соседей? У меня не было денег, и ты мне дала?

– Ты, Витя, тормоз натуральный! – воскликнула я. – Два года уже прошло.

– Ну и пусть. Короче, держи! – Сосед протянул пачку новеньких купюр.

Не веря счастью, я посмотрела на деньги в Витином кулаке. Симпатичные голубые и розовые бумажки и жест миллионера, швыряющего банкноты, отлично сочетались с элегантным нарядом Виктора – рваной футболкой и заношенными джинсами.

– Кого ты убил?

– Мне за программу отвалили деньжищ, – расплылся в улыбке сосед.

– А… Тогда давай! – Я забрала деньги. – Спасибо. Приятно. Если честно, не ожидала.

– Да я и сам не ожидал, что мне столько заплатят. Сразу решил тебе вернуть долги. Ты там посчитай, может, я больше должен?

– Все нормально. Спасибо.

Закрыв дверь за драгоценным незваным гостем (почаще бы так!), я пересчитала купюры.

Вау!

В ближайшие три дня я богата. А если попытаюсь получать наслаждение от умеренности, то целую неделю!

1 час 52 минуты.

О боже!

Кажется, я не успеваю.

Что же делать?

Ясно что. Брать статью об агентстве недвижимости «Компаньон» и взмахом волшебной палочки (вернее, суматошным движением курсора) превращать ее в материал о риелторской компании «Супер-Сити». Сократить, поменять местами слова и абзацы, вставить новые цифры и фамилии… Это будет каркасом статьи, а украшения в виде метафор, занимательных фактов и интервью с владельцем компании я вставлю позже, когда удастся обеспечить более комфортные условия труда…

Итак…

«Одной из ведущих риелторских компаний нашей области по праву считается АН «Супер-Сити». Эта фирма длительное время сохраняет стабильные позиции на рынке недвижимости».

Но меня снова прервали – я вздрогнула от телефонного звонка.

Черт побери!

Как это негуманно! Ведь прерванный акт – залог импотенции (в моем случае – творческой). Любой эндокринолог это подтвердит. Хотя эндокринологи, кажется, исследуют другие сферы жизнедеятельности человеческого организма.

Ну да ладно.

Звонила возлюбленная Марго. Мамуля.

– Юля, здравствуй. Ты беременна?

Вопрос прозвучал как нельзя более кстати. В данный момент нас с Марго разделяла тысяча километров (уже целых полгода она жила в Москве, где успешно трудилась в крупной финансовой корпорации), последний раз мы общались неделю назад. О чем же еще спрашивать дочурку на первой секунде разговора, как не о беременности?

Хотя бы для приличия поинтересовалась, как идет сенокос, хороши ли надои. А она сразу в лоб: ты беременна?

Нет, не беременна.

Нельзя быть более небеременной, чем я.

Я просто катастрофически, отвратительно не беременна!

Маргарита Эдуардовна, личность целеустремленная, амбициозная, извела не один комплект боеприпасов, обстреливая дочь требованиями изменить отношение к жизни. По ее мнению, я пассивна и не пытаюсь добиться большего. Сколько раз мама пыталась выкорчевать меня из привычной (и приятной) среды – «Удачных покупок». Наша редакция представляется ей болотом с чавкающей тиной, похоронившим таланты дочери. Она думает, я могла бы реализовать себя в офисе какой-нибудь крутой компании, где металась бы по коридорам и обрывала телефоны, осуществляя грандиозный проект и получая зарплату, в пять раз превосходящую мой заработок в журнале.

Отчаявшись, мамуля переключила регистр. Теперь она поет другую песню – под названием «Почему не рожаешь?!». Она муссирует этот вопрос придирчиво и страстно. Впрочем, что бы ни делала мама – бизнес-леди, финансист, экс-банкир, – она всегда самозабвенно отдается процессу. Она присылает мне эсэмэски, тиранит звонками, и у меня в ушах постоянно звучит ее деликатный вопрос: «Ты беременна?»

– Юля, – сказала она неделю назад. – А знаешь ли ты, что в каирском зоопарке родился детеныш белого суданского носорога?

– Нет, не в курсе, – выдавила я.

Как же я могла упустить такое!

– Белых носорогов насчитывается в мире всего сорок особей. Это вымирающий вид. И они не размножаются в неволе, – многозначительно произнесла Марго.

– Серьезно? – уныло сказала я.

Вот так. Мамин намек, замаскированный под пересказ интересного факта, просвечивал так же явно, как трусики Пэрис Хилтон сквозь шифоновое платье от Valentino: родили все, кроме меня. Уже родила даже самка суданского носорога! А я все еще нерешительно топчусь на пороге материнства. Почему-то не рожаю.

Марго затерроризировала меня до такой степени (тебе уже тридцать! биологические часы не имеют обратного хода! с возрастом увеличивается вероятность рождения ребенка с лишней хромосомой!), что порой, ковыряя салат или котлету, я вдруг замираю с петрушкой в зубах, пытаясь понять: как же так? Я не рожаю (а ем котлету). НО ПОЧЕМУ?!!!

… – Мам, тут есть некоторые нюансы, – ответила я.

– Какие нюансы? – раздраженно сказала Марго. – Что, у тебя проблемы со здоровьем? Ну конечно! Ты заморила себя до такой степени, что даже не можешь забеременеть. Сколько ты весишь? Надеюсь, не начала опять курить? Так, если у тебя проблемы, нужен хороший гинеколог. Я…